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O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui.

Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.
- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito…2 vezes
- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
- Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.
- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo… A Usina não aguentou e rachou.
- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O exterminador do futuro falou “hasta la vista baby” depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.
- O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!
- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
- “Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norr

chevette, facts, turbo

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Mulher é como celular: Para funcionar bem, tem que estar dentro da área de serviço.”

celular, frases, mulher

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Perdi 20 reais ontem a noite (07/08), durante a formatura, se alguém encontrá-la, favor comunicar-me.

A nota é igual essa:

Obrigado!

20, pila

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cantadas, inúteis, Msn

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a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.(essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!! )
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock = Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it . = To careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k..) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l..) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

p.) Banheira giratória : Tina Turner
q.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
r.) Copie bem: copyright
s.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores : boshke
b) Inseto : moshka
c.) Cão comendo donut’s : Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta : Lewinsky
f.) Sogra : storvo

apostila, aprenda, curso, inglês, russo

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Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima… Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.

Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:

- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.

Sem entender o que era ‘folhinha verde’ José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:

- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?

- Também acho, Morzinho.

- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?

Joana ficou branca e logo gritou:

- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!

A moça enfiou a mão na cara do coitado! – FORA DAQUI, JÁ!!

Leia mais…

folhinha verde, kamasutra, piada, posição, sexo

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1. Qual a diferença entre Ronaldo Fenômeno e Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Agora vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

9. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

10. Enquanto o Loco Abreu coloca, o Bruno enterra.

11. Em um carro onde está Bruno, Adriano e Vagner Love, quem está dirigindo? A polícia

bruno, facts, flamengo, mata-mata, presunto

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• Na sua época rebelde, Kaká colocou um brinco na orelha. De pressão!
• Com raiva, Kaka falou “poxa” na frente de sua mãe.
• Na infância, quando Kaká ficava bravo, tomava toddynho de caixinha sem canudo!
• Kaká disse pro Dunga, se você for pro proximo jogo com esse casaco de Paquita eu vou jogar de meião da Xuxa.
• Uma vez na festa de aniversário do primo Kaká num ato de crueldade assoprou a vela do bolo antes do aniversariante.
• Uma vez o Kaká entrou no banho e lavou a cabeça com sabonete!
• Uma vez Kaká tomou coca cola no gargalo e colocou a garrafa de volta na geladeira.
• Num ato de violência incontida. Kaká fez cócegas na sua mãe.
• kaka Já namorou duas garotas ao mesmo tempo no the sims.
• O kaká é tão malvado que um dia ele desplugou o o pen drive sem a autorização de segurança!
• Kaká errou um gol e gritou: “Poxa vida! Que raiva, pessoal!
• Kaká vai no banheiro e depois não lava as mãos.
• Em dias de fúria, o maligno Kaká escova os dentes com a torneira aberta.
• Kaká demorou mais de 15 minutos no banho!
• Certo dia Kaká brigou com a sua mãe, e para mostrar sua revolta se trancou no quarto e não almoçou.
• Certa vez. Kaká enfurecido, escreveu com os dedos na poeira do carro do seu vizinho ‘lave-me’.
• Um dia Kaká mecheu seu leite e colocou a colher suja em cima

bad boy, kaká, locão, rebelde

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Muito informativo, não?

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O que importa é a beleza interior, uma vez no interior, BLZ

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