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Três Mulheres Entrando no Céu

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? – pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era juiza!
- Dá pra ela a chave da justiça! – e virando-se para a terceira: – E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá pra ela a chave do meu quarto!

Essas Mulheres

Você sabe a diferença entre a mulher de 8, 18 e 28 anos?
- A mulher de 8, você leva para cama e conta uma história.
- A mulher de 18, você conta uma história e a leva para cama.
- E à mulher de 28, você diz: “Deixa de história e vamos pra cama!”

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Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso…

O cara que escreveu isso é bom em português, mas deve ser maluco e dispõe de muito tempo.

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.

continua …

Mas antes uma música do Racionais, no mesmo estilo.

Leia mais…

Brasil com p, Música, poema, Português

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É SEXTA-FEIRA PORRAAA!!!

frase do dia, frase legal, frases, frases motivacionais

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Para que serve aquela bolinha que aparece quando trava o video no YouTube? Para você se divertir, olha ai abaixo como fazer para jogar SNAKE no youtube quando ele travar o video.

easter egg, imagens engraçadas, Jogo, youtube

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 D.Dilma vai visitar um hospício e é recepcionada por uma comissão de pacientes.

 - Viva a Dilma! – Viva a Dilma! – Viva a Dilma!

 Gritavam eles, entusiasmados.

 Ao ver um deles calado, um assessor da Dilma perguntou:

 - E você, por que não está gritando: Viva a Dilma?

 - Porque eu não sou louco, sou o médico!

2010, Dilma, Eleições, hospício, lula

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Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Homem, mulher, piada, transa

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Edição de setembro da Playboy, com a modelo paraguaia Larissa Riquelme na capa, chega às bancas com fotografias em três dimensões.

A nova edição da revista Playboy traz uma grande inovação: fotografias em 3D da modelo paraguaia Larissa Riquelme, sensação da Copa do Mundo de 2010. Ela chamou atenção dos homens no meio da torcida, por conta de um celular estrategicamente colocado em seu decote.

3D parece ser a tecnologia do momento em câmeras, televisores, cinemas e agora também nas revistas. A Playboy americana já havia anunciado ensaios em três dimensões e agora a versão brasileira também acompanha a tendência.

A revista divulgou imagens de duas capas diferentes e também uma das fotos 3D em seu blog. Ainda não se sabe quantas fotografias do ensaio serão em três dimensões e qual câmera foi utilizada pelo fotógrafo Maurício Narras.

Os óculos especiais para visualizar as imagens vêm com a revista, para que nenhum leitor se desespere. Além disso, a edição de setembro também traz uma imagem de Cléo Pires em 3D (capa de agosto).

3D, larissa riquelme, larissa riquelme nua, Playboy, setembro

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O mineirim Ôclides foi fazer um exame de “prósta”.

Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:

- Num tô güentanu não doto, vô gritá !

O médico, também mineiro, alertou:

- Eu acho mió não . Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê.

E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando:

- Dotô, eu vô gritá !

E o médico diz:

- Guenta sô, tô caiscabando.

E o Ôclides diz mais uma vez:

- Num tô guentanu, vô tê qui gritá!

O médico, impaciente:

- Grita intão!!!

E o minerim:

- ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ !!!

minerim, piada, próstata

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Uma vez, três amigos foram acampar. Mas a barraca era muito pequena e todos tinham que dormir juntinhos. Desses três amigos, tinha um que o apelido era “bafinho” devido ao mal halito. Mas mal halito mesmo, daqueles que abriam a boca parecia uma fossa! E a noite, como eles queriam evitar que o bafinho abrisse a boca para falar com eles, eles proporam: - Bafinho, faz o seguinte… Se você quiser falar com a gente, bate palma, que a gente vai pra debaixo da coberta pra gente não sentir esse bafo podre… o Bafinho disse que sim, e lá por tantas horas da noite… Todos na mesma coberta, o Bafinho começa a bater palma freneticamente, e os dois desesperados se enfiaram na coberta e berrava:

- O que foi Bafinho!?!?

- …. Peidei

EnVIADO pelo “To Estore” Uecker

bafinho, piada

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O Chevette Turbo, para olhos destreinados, é apenas mais um carro popular. O que poucos sabem é do poder que esse motor possui.

Depois de nos infiltrarmos nos arquivos secretos do governo americano, descobrimos que o motor do Chevette Turbo é mais antigo do que se pensava e mais poderoso do que se pode imaginar.
- O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito…2 vezes
- Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo. Meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.
- O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.
- A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!
- Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.
- The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo.
- A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.
- A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo… A Usina não aguentou e rachou.
- O exército americano colocou um motor de Chevette Turbo em um tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de arrancada.
- O Japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a tsunami na Indonésia.
- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O exterminador do futuro falou “hasta la vista baby” depois de ter entrado em seu Chevette Turbo.
- Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo todas as crianças receberam seus presentes em novembro.
- O Batmóvel tem metade do motor de um Chevette turbo. Toda energia na batcaverna é gerada por um motor de Chevette também!
- O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo.É usada apenas uma carenagem diferente e retirados de 1 a 3 cilindros para existir diferença de potência e desempenho entre eles.
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo contra a polícia.
- O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.
- “Eu tinha um Chevette Turbo. Turbinado”, disse Chuck Norr

chevette, facts, turbo

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